我开始变老的故事

常欢

很久都没有写点什么了，突然间就很想写些什么。


刚刚过完二十四岁的生日，突然间就觉得自己变老了。



      是的，不知道从什么时候开始，便学会了享受孤独，喜欢熬夜。我给自己定下了十条规定，可是前几条我便做不到：晚睡、不按时吃饭、晚上玩手机、不快乐……看着镜中的自己，皮肤越来越没有光泽了，眼角也似乎有点皱纹。周围不断有人提醒我：都老大不小了，该找男朋友了，这样自己就不会太辛苦，眼光不要太高……我眼光高吗？不高，只是想找一个关心、了解、疼我的人，有上进心、孝顺、正直、有理想的人。也许是平时很少出门吧，也许是自己交往的圈子太狭窄了吧，也不是没有遇到，只是一直遇不到合适的 ，遇不到我嘴中所说的路人甲！



      还记得那个时候，总觉得自己还小，感情的事情，以后再说，殊不知自己都25岁了。当时，刚从大学里出来，在湖北的一个小市里的一家工厂实习，老板的突然绝情，让我带着几百块钱毅然来到深圳。论坛里几位老乡一直给我鼓励，才使那个性格内向、腼腆的女孩子在这座繁华，竞争激烈的大城市里生存下来。那个时候无依无靠，什么也不懂，急忙在一家不怎么样的公司里安定下来。刚开始闯深圳，什么都难，做LED的内贸，压力很大。由于公司很垃圾，做一单死一单。那个时候，好单纯，跟我一样的还有业务三部的其它业务员，大家都待我很好，每次客户因为产品质量问题冲我发脾气，我落泪的时候，他们都会安慰我。大家以我的勤学上进为榜样，把我当妹妹。经理有时候会叫我“傻妹妹”，客户在QQ上说我是“小丫头片子”，同事叫我“小戈”……那个时候，每天都加班，再晚也不累，害怕孤单，所以让自己过得充实。工资极低，却让我坚信：总有一天，面包会有的，牛奶也会有的！于是，试用期的第一个月，我接到了超过十万元的一个单子。六月，因为回到学校拿毕业证，没有达到业绩，扣了一半的工资，七月没有工资。我终于看清了这家公司的真面貌，由先前的重情重义想留在那里，变成了不要工资也决意要走。尽管大家都觉得到可惜，我最终放弃了LED显示屏行业。总之，那个时候，真的很傻，太单纯，心太软。


  于是，七月，冒着酷暑，我开始找工作，中间也错过了几家稍好的公司，最终在一家工厂做外贸。前三个月的试用期，有点压力。我拿着最低的工资，干着几个人的事情，像阿甘一样傻傻的坚持着。没有平台，没有人教，全部都是自己摸索，每天对着电脑，寻找着那一个又一个邮箱，给那些老外们写着一封又一封的“情书”——我把做外贸比作跟外国人谈恋爱，要用心、持之以恒，我相信总有一天，我的执着会感动他们。每一天，我的邮箱会收到无数的退信，我发的邮件会石沉大海。可是，如果我没有业绩，老板不会一直给我机会。终于，我的努力得到了大家的认可，他们都知道那个每天都加班的女孩子一点也不聪明，但是业绩却不错，对于一个外贸新人来说，这是多么的不容易，老板欣赏我的原因也正是如此吧。之后我的业绩让那些老业务员也惊叹。我拿到了比原来高几倍的工资，可是有时也会不开心，也失去了许多，比如青春、激情。


    过年放假的前一天，我出了一个美国客户的大货，共有两百多箱，据说我是打入美国市场的第一人，而且是那么难缠的客户。


    这是去年从学校毕业出来的故事，中间陆续地还发生了很多事情，伤心、无助、痛苦过，其中一件事情对我而言，差点成了致命的打击，好在后来通过合法的渠道，为自己讨回了公道。那些都是去年的事情，好在自己都扛过来了。


    然后，便是回家过年，谁知一场噩梦才刚刚开始……


    除夕中午，打扫完卫生后，便洗澡，爸说我怕冷，非要在卫生间放一盆糊炭，也许是空间狭小的缘故吧，，也许是我的身体差吧，也许是老天想继续考验我吧——结果，一氧化碳中毒，穿衣服的时候，失去意识，从椅子上摔到火盆里。尽管炭火不是很大，但是烧伤面积大，有点严重。不知道什么时候，我已经移到了地上，母亲发现我的时候，我立马晕了过去。送到二医院吸氧，许久烧伤科的医生才来，却拒收。那个时候，我已经恢复了知觉，疼痛难忍，送到武汉的医院，无疑是疼的要我的命。最后，我被送到了一医院。这个夜晚，与我们家是痛苦，与我更是。听着窗外整晚的 鞭炮声响，看着那一条条祝福短信，我躲在被窝里轻声哭泣，我怕妈妈难过，怕爸爸自责。医生剪破了我身上的水泡，伤口出现了感染，我的体质突然间好差，时常发高烧，伤口疼，而且像火一样在烧，让我无法入眠。在医院呆了十来天，听说一个中医厉害，我讨厌过年住院的感觉，于是便出院，在家治疗。用了很长时间的药水，似乎也没有多大的效果。也许最有效的药便是时间，伤口会随着时间的流逝而愈合。大家不明白：为什么有时我那么疼却可以忍住，有时好好的却突然会哭泣？是的，那是心痛的缘故！那几个月，不能下床，每天躺在床上，却不能睡觉，翻看完了所有的杂志，看完了所有的电影，整天躺在床上玩手机，却心闷的发慌。老板会时常打来电话来“关心”我，问我什么时候去上班。每一次换药，医生都会给我希望，下一次却又是失望……那么多个晚上，疼痛、发痒折磨的我难以入眠，实在忍不住了，我就叫醒妈妈，让她起来为我擦芦荟。她的头发不知不觉地全白了，每当想到这里的时候，我都会在日记里写下：她的白发是被我折磨成这样的。然而，我一点也不怪爸爸，要怪就怪自己大意。也许，这是命运，也许我是上帝嘴角的一个苹果，因为怜爱，所以他忍不住咬了一口。至少，我还活着。


  我告诉老板六月十号左右来深圳，已经一拖再拖了，已经错过了四月去香港的机会，我不想再错过六月去上海参展的机会。妈妈知道我从过年开始便盼着回深圳，这一次她没有阻拦我，默默地为我收拾好行囊。那个时候，有一小处伤口没有长好，我在家里的几个月是没有坐凳子的，来上班刚开始坐凳子有点疼，出汗屁股会痒。可是因为每天在活动，没过多久，我便适应了。刚来的时候，一位同事要走，请客吃饭，大家拉着我喝酒，执拗不过，几杯酒下肚，晚上回去燥热，于是便吹风扇，谁知第二天便感冒了。也许在家时打针吃药太多了，现在吃什么药都没有效果。那一段时间真难受，嫂子、堂妹住在我刚租的房子里，工作没有着落，我还要操心她们的事情。下班回来，还要帮堂妹投简历。半年没有上班，要追回所有的客户，开发新客户，哪有那么容易？每天下班后培训，我都快睡着了。现在在外面住，各种花费开销大，压力也大。那些天头晕、咳嗽，吃什么吐什么，这样的日子持续了好久。但是我没有请过一天假，慢慢地，体质好点了。我只想让自己尽快恢复状态，多接点单，努力赚钱。堂姐有时会说我：为什么要那么苦自己，该怎么花钱就怎么花钱，该怎么享受就怎么享受。我只是觉得自己欠父母的太多，不想他们在农村那么那么辛苦。


  如果你现在问我过得怎么样，我可以告诉你：只要我不去想某些事情、某些人，就不会心痛，生活就还可以。日子似乎又回到了以前白开水的状态，但是平淡的生活还是不错的。每天早上七点钟起床，做饭，打扫卫生，中午在公司热饭吃，下午下班后不用再加班到那么晚，然后去菜市场买菜，回家做饭，或是去附近的湖边走走，看别人钓鱼。玉米炖排骨，西红柿炒鸡蛋，冬瓜皮蛋汤等等都是我的最爱。晚上用手机上下网，看下外贸或是文学书，写日记，冲凉，洗衣服……周末，堂妹她们有时会过来陪我，这些构成了我生活的全部，一个人的日子，平淡而惬意。只是现在身体大不如从前，有时感觉好累，不开心，不想说话，明明肚子饿了，等做好饭了，却又没有胃口。


  来深圳一个多月了，这一个多月，我接到了单，去上海参展，见到了闺蜜，去了阳朔旅游……这些都是我在家养伤时的愿望，差不多都实现了。当然也有遗憾，心里也会有阴影。我变得成熟、淡定、稳重、能干、做事有条理，不再那么孩子气，那么傻、浮躁、彷徨、无助与无病呻吟。上班时，我会安静、认真的做事，下班时，我也会没心没肺地笑，跟同事们取闹，似乎谁也看不出来曾经我是从死亡线上挣扎过来的。有时，也会很深沉，说一些别人听不懂的话，不再轻易写一些 忧伤的文字，只把每天的感受写在日记里。


   有时，我也怕别人问我的伤势，我会介意，尽管伤口好的差不多了，只是屁股上还需要一段时间，没有恢复到以前的状态，有疤痕，虽然它不影响我的生活，可是它却时刻提醒我：二十四岁那年的遭遇。但是，我不能永远都活在痛苦的阴影里，我必须坦然接受自己的不完美，找回以前的那个自己，所以我在这里发帖。我不知道这篇帖子会有多少人看，也不知道大家会如何看待我，我喜欢和真诚的人交朋友，不喜欢听无关痛痒的话语。我想：只有自己经历过，只有痛过，才会明白，会有人明白我的感受。


曾经，我羡慕别人丰富的经历，现在我算不算是一个有故事的人呢？如果可以，一个女孩子，最好不要有那么多的经历。
   
夜已深，不知道自己为什么会一口气写这么多，看来今晚又熬夜了。一个人在外，刚出来，难免会经历很多，想不通的时候，我会在夜深人静的时候，听黄小琥的《没那么简单》！对自己说：无论生活有多么的难，都要乐观地面对，做一个善良的人，抬头面向阳光，这样，眼泪就不会落下来！

       而我们，就在这似水流年的光阴里，成长的故事里，渐渐老去……



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